E cam aiurea sa scrii pe blog despre ce haiducii ai mai vazut prin trafic. Nu intereseaza pe nimeni. Vreau sa punctez, pentru cei care au bucuria de a nu conduce prea des prin Bucuresti, ca nu orice claxon e rau intentionat si e bine sa stii sa le deosebesti ca sa stii cum reactionezi.

Asadar avem asa:

– claxoane lungi care nu se mai opresc decat atunci cand termina omu de injurat ca nu mai are aer si se face rosu ca racu la fata, de zici ca i s-a lipit mana de claxon.

– claxoane sacadate, repetate, la intervale regulate fiecare  nu mai lung de 1 secunda. Ii stit pe jmecherii care vin spate, depasind coloana si claxonand preventiv anuntandu-si “aterizarea”.

– claxoanele care insotesc cuvintele, destul de neregulate, de parca omu ar incerca sa te injure cu fiecare atingere a claxonului

– cum puteam sa uit claxoanele “de agatat”, care semnaleaza o prezenta feminina si despre care Seinfeld zice bine.

– mai sunt claxoanele scurte, 2-3 la numar, repetate si oarecum “mai incete”, care au rol preventiv, ele transmit ceva de genul, nu uita ca sunt si eu pe aici si n-am cum sa te feresc.

– ar mai fi claxoane de multumire, de salut…

…voi ce tipuri de claxoane ati mai stiti?