Taticool: ce să faci când a ieșit tot din pampers până la ceafă

Taticool: ce să faci când a ieșit tot din pampers până la ceafă

Citeam ieri chestia asta și mi se părea aiurea să plângi că stai 3 ore cu 2 copii după X ani de blog de părințeală.

Sigur mai e și varianta în care “te alinți” puțin pentru trafic și clicuri, dar nu știu care e mai nasoală.

Eu vreau doar să le spun ce cred eu c-ar trebui să facă tăticii atunci când ăla/aia mic/ă a făcut în pampers ceva moale și maro și din varii motive (că n-a fost bine strâns pampersul, că s-a rupt, că e cu un număr mai mare etc.) toată chestia maronie și parfumată a ajuns pe sub body  pe spatele micțului până spre ceafă. Am pățit-o de vreo 2 ori, cred.

În primul rând verifici! Dacă mirosul e mai puternic decât de obicei, ai șanse mari să câștigi o experiență unică. Cu cele 2 degete ca o pensetă, te uiți pe sub body, pe la ceafă. Cu grijă! Dacă vezi ceva ce n-ar trebui să fie atât de sus pe spate, ai câștigat! Îl pui frumos în fund, dacă poate să stea, și…

…dai drumul la duș și potrivești apa. O lași așa să curgă ușor.Vezi tu care e temperatura potrivită, fie cu un termometru, iar dacă nu ai testezi pe pielea ta, undeva unde e pielea mai subțire. Apa să fie călâie.

Pregătești terenul. Te duci la masa de înfășat și scoți multe șervețele umede și parfumate. 10-20 dacă e cazul, să miroasă cât mai frumos.

Îl iei pe micuț frumos, de sub braț și-lduci pe masa de înfășat sau acolo unde-l schimbi de haine de obicei. Desfaci frumos body-ul (dacă e d’ăla care iese pe cap, te-ai scos. :)) Dacă e d’ăla care se desface la spate sau în lateral e mai bine.

Loose de dump. După ce dai body-ul jos desfaci și pampersul și-l ștergi cu jumatate din șervețelele pregătite. Apoi ai 2 variante:

  • fie strângi body și pampers cu totul într-o minge de parfum și le arunci cu totul.
  • fie, dacă vrei să păstrezi body-ul cu Taticool, arunci doar pampersul și body-ul îl pui deoparte, undeva departe să nu-și bage ăla micu mâna în el cât îl ștergi

După ce ai dat grosul jos de peste tot (da, e ok să porți un clește pe nas, e socialmente acceptabil, în situația dată) îl iei pe micut, tot așa de sub braț, cum ridică o macara chestiile pe șantier și îl duci la duș. Îi dai puțin cu apă pe la picioare să priceapă și el ce se întâmplă, nu să-l șochezi direct cu apa în cap și apoi clătești cu multă, multă, multă apă. Nu în cădiță, nu în lighean, că nu vrei să se strângă apa aia nicăieri. Vrei să se scurgă, să se ducă-n Dâmbovița sau oriunde se deversează apa la voi în oraș.

Apoi dai și cu ceva șampon de copii cu chimicale sau cu orice săpun natural (cât de naturale or mai fi și astea.)

Dacă ești singur e mai greu. În funcție de cât e de mic, poți să-l pui pe burtă pe antebrațul tău, cu capul spre cot. Și poți să-l speli așa pe spate și peste tot.

Dacă sunteți amândoi, e mai simplu. Unu-l ține, cu mâinile de subraț și celălalț în spală cu dușul.

Concluzii

Puneți pamperși de mărimea potrivită.

Nu trageți prea tare de scutec; se pot rupe elasticele alea și așa poți ajunge în scenariul de mai sus.

Verifică-l des. E posibil să descoperi dezastrul înainte de a fi prea târziu să părăsească “incinta”.

Schimbați des aroma șervețelelor parfumate. Mie îmi venea să vomit când miroseam o anumită marcă de șervețele. Creierul asocia mirosul lor cu treaba aia rușinoasă din pampers!

4 thoughts on “Taticool: ce să faci când a ieșit tot din pampers până la ceafă

  1. recunosc ca si eu am fugit de schimbatul de pemparsi…nu am putu face asta, pur si simplu.
    apoi imi aduc aminte prima data cand am ramas singur cu amandoi…sotia avea niste treaba si eu ramasesem acasa sa-i culc de pranz. s-a intamplat intamplarea si m-am trezit cu 2 care faceau “treaba mare” in acelasi timp. plm…..am lasat lumea sa-si termine ce aveau de facut….si m-am dus sa fumez. dupa 2 tigari m-am intors: fii-miu era pe veceu si toca hartie igienica…fii-mea urla din patut.
    la fii-mea am renuntat la partea cu stersul…n-avea rost….muream si eu si consumam si servetele inutil. dezbracat printesa si bagat in cada…spalat de sus pana jos…fii-miu tot rupea la hartie. terminat cu fii-mea…luat fii-miu la rand…tot in cada, tot de sus pana jos. terminat si cu fii-miu, umplut cada..lasat amadoi copiii in cada sa se joace…fumat inca o tigara (in camera de langa ei, spanzurat pe geam sa nu intre nici fumul la ei dar sa si aud daca sa intampla ceva)…plm…

    ps. bonus de la fii-miu, cred ca avea in jur de 7-8 luni…perioada aia cand merge peste tot in 4 labe…era la curul gol si se hlizea prin pat peste mine….se intoarce sa vada nu stiu ce naiba si stranuta…pe orificiul opus, cu aceeasi presiune ca stranutul, iese tot…m-a umplut din cap pana la mijloc….nu stiam cum sa ajung mai repede in cada…asta mic radea de se caca pe el, la propriu iar nevasta–mea era cu lacrimi in ochi

  2. Noi nu aveam pampersi pe vremea aia. Era intr=un body ce se inchidea pe umeri. Liniste totala in patut. Cand ne-am uitat ziceai ca e Rambo. Si pe fata avea. Ne era o silaaaa!( deh 20 de ani) . Ne indemnam unul pe altul care sa ia copilul sa-l duca in cada.
    L-am dus ca pe pisoi( mai mult de gat si umeri)

    1. Fără pamperși e nasol. Am folosit și noi d’ăia de material, refolosibili. Ce să zic… :))) de acord cu… să nu poluăm, dar spălatul ălora “naturali” era așa… o chestie deosebită! :)))))

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.